Pas encore de titre XD ~ Attention, histoire non GW

[Koruamy]

Bonjour à tous

Majapahit, je suis désolée, mais je ne suis pas sur mon ordinateur à moi, donc je ne pourrais pas poster de chapitres cette semaine, que ce weekend.

[Rostanga]

Coucou,

Je suis sincèrement désolée de n'arriver que maintenant...
Cela fait un petit moment que j'ai lu ton premier chapitre, sans avoir pu le commenter directement. Du coup je viens d'enchaîner les deux, et il se trouve que c'est sympa

Les fautes sont rares, et ton niveau d'écriture est très correct (quoiqu'un peu simple, mais ça ça s'affinera avec le temps ).
D'abord, j'insisterai sur un petit point. Lorsque tu écris des verbes de parole après un dialogue ou une pensée, tu n'as pas besoin de mettre de majuscule :

*Il est timide, il ne te laissera pas approcher au début...* dit Perle de Lune [...].

Par ailleurs, je trouve que toutes les astérisques qui traduisent la télépathie alourdissent visuellement, car il y en a beaucoup. A titre personnel, je mettrais plutôt ces pensées en italique, et avec un simple tiret cadratin, comme pour un dialogue normal (qui, lui, ne sera pas en italique).

Ensuite, quelque chose de purement logique pour moi, pour le second chapitre : baste le fait que la scène principale se déroule de manière intime, sans personne pour les observer (ce qui pourrait ma foi effectivement arriver, même si habituellement, immeuble = gens qui vont et viennent... - elle n'est peut-être pas la seule enfant à aller à l'école dans sa barre/sa tour d'habitation ? D'autres jeunes sont susceptibles de partir de leur appartement en même temps qu'elle pour se rendre à leurs cours, ou d'autres habitants d'aller faire une course, etc... et donc d'être spectateurs de ce moment) ; à la fin, "ils cheminèrent", mais là, les rues ne sont pas désertes à une telle heure... or on ne sait rien de la réaction des gens qui devraient théoriquement les entourer, que ce soient les piétons ou les automobilistes.
En bref, je ne peux pas croire que, pendant tout le temps où se déroule l'action, personne ne les croise ou au mieux ne les aperçoive, que ce soit au bas de l'immeuble ou quand ils marchent dans la rue, et donc que personne ne soit étonné de voir deux loups blancs en pleine ville. Et dans le cas où il n'y a qu'elle qui pourrait les voir, comment les gens ne sont-ils pas étonnés de voir Ashlaan chevaucher du vide lorsqu'elle est montée sur Perle de Lune ? Pourtant c'est ce que tu laisses suggérer. Alors est-ce que c'est toi qui n'a pas pris en compte l'environnement et que tu n'as imaginé que ce qu'elle voit, dans sa "bulle" ? Ou est-ce que ça va être explicité au prochain chapitre ?

Enfin, je ne sais si c'est fait exprès pour le nom propre, mais le nom commun "cristal" prend un i et non un y.

Voilà ce qui ressort au premier abord
Continue ^^

[Mandinia]

Salut ! ^^
Alors je trouve que les deux premiers chapitres de ton histoire ont un très bon concept, j'aime beaucoup. En plus tu as une plume et un orthographe [et pour ça je m'incline] qui sont corrects. :3
Franchement, c'est pas mal. Mais je vais te parler de tes deux chapitres chacun leur tour pour te montrer ce que je trouve que tu pourrais améliorer. ;3
Déjà je trouve que les chapitres sont courts mais au vu de ton âge ça doit être l'une de tes premières histoires, si ce n'est la première, et c'est donc normal, je pense. Mais ce serait cool que tu améliores la longueur en même temps que tu prendras de l'aisance à écrire. ^^
Alors ça va faire un joli pavé par contre... xD
~> À noter que ce que je vais te dire sera entièrement écrit dans la bienveillance. Je sais ce que c'est que commencer dans l'écriture, et je peux t'assurer que tu as un début vachement bien ! Quand je me souviens ce que j'écrivais au même âge que toi... Bref. x)

Donc, le premier chapitre ~
Commencer par un dialogue peut être une bonne idée... Mais les "chuchota Luke, le père d'Ashlaan" et "chuchota-t-elle à son tour" sont ici inutiles. Alors outre que j'ai mangé le nom de ce procédé, ils n'ont pas grande utilité car quand Ashlaan répond, on sait qu'elle s'adresse à son père. Et on en déduit aisément que la première personne à parler est donc son géniteur. ^^
D'ailleurs, préciser le prénom de Luke est un peu dénué d'utilité pour l'instant, non ? Il n'apparaît que pour souhaiter une bonne nuit à sa fille... Si on a besoin de connaître son nom, tu auras sûrement d'autres occasions de le donner, des occasions plus appropriées d'ailleurs. ^^'
Je pense que ce serait moins lourd de retirer les "chuchota [...]". D'ailleurs, dans la présentation du dialogue, tu as quelques petites erreurs... Rien de bien méchant, mais tu mets des majuscules au procédé-dont-j'ai-oublié-le-nom, ce qui est faux, et tu ne mets pas de guillemets pour signaler le début et la fin du dialogue. Pour l'instant on peut aisément différencier la narration des dialogues, mais parfois cela peut être problématique. :/
Si tu veux, voici sous spoiler ce à quoi devrait ressembler les deux phrases de dialogues (en gardant les "chuchota[...]"). ^^

Spoiler: show

" - Bonne nuit ma chérie, chuchota Luke, le père d‘Ashlaan.
- Bonne nuit papa, chuchota-t-elle à son tour. "

D'ailleurs, petite remarque comme ça que tu n'es pas obligée de prendre en compte : j'aurais personnellement rajouté une virgule après les bonne nuit. Genre "bonne nuit, ma chérie" ou "bonne nuit, papa". Mais ce n'est que ce que moi j'aurais fait donc tu en fais ce que tu veux de cette remarque. ^^'


Tu nous dit ensuite qu'Ashlaan se sent mal dans sa peau et qu'elle est rejetée... Pourquoi ? Ma curiosité de lectrice est piquée au vif ! Et même si je me doute qu'on finira par l'apprendre, ça me laisse sur ma faim, et c'est un peu dommage. :/
Par contre, attention, quand on dit que la roue tourne c'est en général qu'il y a un changement ! Du moins c'est dans ce sens que je connais l'expression. ^^'

Ensuite, tu répètes deux fois "ce soir-là". Au lieu de dire "Mais ce soir-là", tu pourrais dire "cette fois ci", par exemple ? ^^
D'ailleurs quand tu dis que son rêve était "réel", tu mets des points de suspension après. Pour appuyer davantage le propos, je pense qu'un point simple serait plus judicieux. Après, pour la seconde fois, c'est ce que moi j'aurais fait, donc je te laisse le loisir de voir ce que tu préfères. :3

Donc je vous disais, cette nuit la, son rêve était réel, mais pas dans le sens que vous croyez : cette nuit là, son rêve ne se passait plus dans le monde fantastique qu’elle affectionnait tant, mais dans le monde réel, celui dans lequel elle vivait tout les jours, et pour elle un monde de violence, et de rejet.

~> Cette phrase m'a perdue. x)

Je comprends ce que tu veux dire, où tu veux en venir, etc. Mais c'est plutôt maladroit la façon dont c'est écrit (ce qui est normal pour un début ^^), et il y a un peu trop des répétitions de monde. :/
Pour limiter ça, tu pourrais remplacer monde par des synonymes ? Univers, par exemple.
Aussi tu répètes "cette nuit-là", alors que la première fois que ce terme apparaît il n'est pas vraiment nécessaire. ^^'
Ensuite il y a le monde réel. Quand tu écris "celui dans lequel elle vivait tous les jours, et pour elle un monde de violence, et de rejet.", je trouve que ça sonne moyennement bien. 'x' Je m'explique : non seulement tu as encore une répétition de monde (tu aimes ce mot, non ? xD), mais en plus ça fait un peu... Lourd ? Pour que ce soit plus direct et simple tu pourrais dire "celui dans lequel elle vivait tous les jours, fait de violence et de rejet" ou quelque chose dans le genre ^^

Attaquons le second chapitre ~
Donc, tu nous parles de ce que redoute l'héroïne dans sa journée au collège... Mais je trouve que l'ordre n'est pas très cohérent. Quand bien même serait-elle nulle en géographie et ne décollerait-elle pas au-dessus de 2 (ce que je ne lui souhaite pas), ce n'est pas quelque chose d'insignifiant face aux moqueries et aux violences ? Peut-être as-tu voulu glisser ce détail comme quelque chose d'amusant (ou parce que tu n'aimes pas la géographie ? xD) mais je trouve que ça dédramatise les insultes et les coups dont Ashlaan semble être victime. ^^'
Après ce n'est que mon avis, mais peut-être que changer l'ordre des mots serait mieux ? o/

Raah les étoiles pour les pensées ! Je n'aime pas ça ! x)
Mais comme l'a dit Rostanga avant moi, mettre les pensées et autres dialogues télépathiques en italique serait mieux. ^^

Quand tu dis qu'elle appelle l'ascenseur, le "pour une fois" n'est pas correctement placé. À moins que tu ne veuilles dire qu'elle est une fervente habituée des escaliers. ^^'
"Elle appela l'ascenseur et, pour une fois, [...]" serait plus adapté, je pense. ;3
Sur le sujet de l'ascenseur, encore, pas besoin de majuscule à rez-de-chaussée. ^^

Le "Un" de surprise était peut-être plus un "Hein", je crois. x)
Par contre un simple "?!" ou "!?" aurait suffi, pas besoin de doubler la ponctuation. Ce genre de chose est plutôt lourd à la lecture. La double ponctuation est déjà assez forte en générale, pas besoin d'en rajouter une couche ! ;3

Ashlaan a besoin de réfléchir ou de réviser sa géo, au fait ? Parce que réfléchir pour un contrôle avant d'y être, je trouve ça bizarre. x)
Au passage, géographie n'a pas besoin de majuscule. :3

Et ce n'est pas la scolarisation mais la scolarité qui est importante, dans le contexte. La scolarisation est le fait d'aller à l'école, et l'héroïne n'a aucunement dit ni même pensé à sécher : aucun problème de ce côté-là. La scolarité, en revanche, représente plus le fait d'avoir de bonnes notes et de bonnes appréciations, ce qui est plus approprié au contexte. o/


Voilà, j'ai dit tout ce que j'avais à dire, je crois... J'espère que ça ne t'aura pas démoralisée ou quoi parce que c'était pas mon but... ;w;
Sinon, bonne continuation, j'ai hâte de voir la suite. ^-^

[Koruamy]

Excusez moi pour le retard!

Voici deux autre chapitres!

Spoiler: show

Chapitre Trois : La cérémonie du nectar
Après quelques minutes de silence, Ankhara s’arrêta et tourna la tête vers sa cavalière.
*As-tu déjà eu ta Cérémonie du Nectar ?* Demanda-t-il.
*Ma quoi ?!* Demanda-t-elle à son tour.*Qu’est-ce qu’une ‘’Cérémonie du Nectar ‘’ ?*
Le loup pris une tête interloquée... à sa manière. Il fit demi-tour et conseilla à sa cavalière de s’accrocher, avant de partir en courant.
*Mais... J’ai cours ! C’est toi qui dit que ma scolarisation est importante et tu pars en courant dans le chemin inverse à celui de mon école !* Cria-t-elle mentalement.
*La scolarité... est importante, mais à ton âge... la Cérémonie... du Nectar... est plus... plus importante encore !* Haleta-t-il en continuant de courir.
Ashlaan vit qu’ils dépassaient son immeuble, et commença soudain à s’inquiéter.
*Ou allons-nous ?* Demanda-t-elle à sa monture tandis que celle-ci commençait à ralentir.
*Chez une dame qui te donneras le Nectar, ce ne seras pas comme une cérémonie officielle, mais au moins, tu sauras.* Répondit celle-ci en s’arrêtant devant une maison paraissant flambant neuve.
*Je saurais quoi ?* Demanda-t-elle en sautant habilement au sol.
*Tu vas voir.* Dit le grand loup, trop mystérieux au goût d’Ashlaan.
Il lui fit signe d’entrer, et la suivit à l’intérieur. La jeune fille sursauta lorsqu’il poussa un aboiement bref. Suite à cela, une femme aux longs cheveux noirs apparut, Ashlaan remarqua avec effroi que la loutre blanche que la femme portait autour du cou était vivante.
-Que fais-tu donc là Ankhara ? Demanda la femme, étonnée.
*Cette jeune fille n’a pas eu de Nectar.* Dit calmement le loup, et ce fut au tour de la jeune femme de prendre une tête interloquée.
-Pardon ?! Cria-t-elle, en regardant tour à tour le loup et Ash. Mais quel âge a-t-elle ?
*Quatorze ans. Reste calme je t’en prie, tu vas l’effrayer encore plus.* La supplia-t-il.
-Que je reste calme ?! Cria-t-elle. Elle se radoucit et se tourna vers Ashlaan.
Quand est ton anniversaire, mon enfant ?
-J’ai eu quatorze ans la semaine dernière, pourquoi ? Demanda-t-elle.
-Bien, ça devrait faire l'affaire, dit la femme.
Elle se retourna et franchit la porte. Lorsque la loutre s'approcha de la jeune fille, celle ci tandis la main, la loutre hésita, puis s’approcha et renifla les doigts qu’Ashlaan lui tendait. Quelque secondes plus tard, la petite bête blanche était enroulée autour du cou de la jeune fille en train de lui lécher la joue.
La femme revint, une fiole contenant un breuvage doré à la main. Elle lui tendit.
-Bois-en une gorgée. Dit-elle avec un sourire qu’elle voulait encourageant.
-Non, je ne sais pas qui vous êtes, et je ne sais pas quel est cette... chose, et je ne sais même pas ce qu’est la ‘’ Cérémonie du Nectar ‘’ dont me parle Ankhara !! Dit Ashlaan qui commençait à s’énerver malgré son calme habituel.
-Bien, assieds-toi, je vais tout t’expliquer. Tout d’abord, je me nomme Xue. Dit la femme, s’asseyant à son tour. La Cérémonie du Nectar est une cérémonie dans laquelle des enfants boivent le Nectar -le liquide doré- et reçoivent leur animaux totems.
-Bien, madame Xue, je me souviens avoir entendu parler d’animaux totems dans un des livres que j’ai lu, mais je ne savais pas qu’il était possible d’en posséder un. Répondit la jeune fille.
-En fait... je ne sais pas comment expliquer, ça ne t’embête pas si je passe cette partie sous silence ? Demanda l’ainée.
-Non, tout le monde à ses secrets.
Suite à un encouragement muet d’Ankhara, Ashlaan prit une gorgée du précieux breuvage. Ferma les yeux.
Et ça arriva.
Il y eu un flash de lumière, et deux tigres apparurent, l’un blanc comme neige, rayé de noir, et l’autre noir ébène, rayé de blanc. Heureusement que Xue ne s’était relevée, sinon elle serait tombée. Ashlaan ouvrit les yeux, et la première chose qu’elle remarqua était les deux tigres, qu’étaient-ils ?
La seconde chose qui attira le regard ébahi de la jeune fille, c’était les regards tout aussi ronds de ses compagnons.
-Jamais vu ça... Murmura Xue
*Moi non plus...* Murmurèrent les deux loups dans un même élan.


Chapitre quatre : Les jumeaux yin & yang
Après s'être remis de leurs émotions, les deux amies et les deux loups discutèrent plus en profondeur de ce qui s'était passé.
-Jamais un homme n'avait fait apparaître deux animaux totems !! Cria Xue, émerveillée par cette découverte. Je dois contacter mes supérieurs, c'est une découverte très importante !!
*Xue, calme toi et écoute moi, nous ne devons contacter personne, et personne ne dois découvrir que ces deux tigres sont apparus. Ne vois tu donc pas qui ils sont ?* Répondit Ankhara.
-C’est impossible, les jumeaux Yin et Yang ont disparus il y à des millions d’années, en plus ce n’est qu’une vieille légende, tu crois à ces mensonges ? Répliqua-t-elle au jeune loup.
*Moi j’y crois* Intervint Eliska *Mère nous disais toujours qu’elle avait rencontré Yin & Yang lors de la bataille de Gothicat, et Père nous le confirmais à chaque fois !*
-Et bien tes parents vous ont mentis, enfin, réfléchis...
-S’il vous pl... Tenta Ashlaan, qui n’avait pas réussi à en placer une depuis le début de la discution.
-Yin & Yang n’ont jamais...
-Hé ho...
-Existé, ce n’est qu’une vieille légende !!
*Oui mais...* Continua Perle de Crystal.
-Hé !!! Hurla Ashlaan. Je peux en placer une ? Merci. Dit-elle après s’être calmée. Donc, déjà, quelqu’un pourrait-il me dire qui sont Yin & Yang ? Et qu’est-ce que la guerre de Gothicat ?
-Il existe une légende sur deux tigres jumeaux, qui auraient des pouvoirs surnaturels :

A l’aube des temps,
Le Yin & le Yang sont apparus.
Seule une personne a su les contrôler,
Mais lorsque la guerre éclata,
Seuls Yin & Yang ont survécus,
Depuis, disparues,
Les deux bêtes, ne sont réapparues.
Un jour, à l’aube d’une seconde grande guerre,
Les tigres suprêmes réapparaîtront,
Et sauveront la Terre des ennemis.
Voila pour la légende. Continua Xue. La guerre de Gothicat est une grande guerre qui s’est déroulée il y à quelques centaines d’années, seules quelques tribus qui n’y ont pas participées ont survécues, nous en descendons tous.
-D'accord, je comprends, mais pourquoi n'y croyez vous pas Xue ? Demanda la jeune fille, curieuse.
-Je ne crois plus aux légendes depuis la mort de mes parents... Dit Xue, prenant soudain un air sombre.
* Je devrais éviter de poser des question. * Se dit Ashlaan. *Qu'en pense tu Ankhara ? *
* J'en pense que tu devrais effectivement éviter de poser des questions Ash, ses parents ont été assassinés... * Lui répondit le loup.

Encore désolée du retard! J'ai mis du temps à les écrire, en plus j'ai commencé sur une autre idée en même temps alors... Ca prends du temps XD

[Lyls]

Koruamy, j'aurai deux petites remarques.

1. Ça manque un peut de description. Dans la sens ou tous les événements s’enchaînent si vite qu'à la fin de la lecture j'avait l’impression d'avoir courut alors que je suis assise sur mon canapé.
Tu devrais essayé de prendre plus de temps. Par exemple quand ils rentrent dans la maison, pendant qu'ils avancent et que le loup aboi, pourquoi ne pas faire regarder tout autour l'héroïne? Comme ça tu décrit le lieu (surtout si elle doit souvent y retourné autant planter le décor dès maintenant) et comme ça nous on as une pause pour se posé dans l'histoire.

2. Vus qu'à la fin du deuxième chapitre tu cite le site Je suis un peut surprise de voir dans le titre "histoire non G.W" alors que d'une manière ou d'une autre tu as l'aire de le placer dans l’environnement du jeu...


Mais en dehors de ça l'histoire est toujours aussi intéressante et j'espère pourvoir lire la suite. ^^

[Koruamy]

Gothicat est juste le nom de la guerre, ce n'est pas une histoire qui parle de GW.
Je tenterais de faire ça

[Lyls]

hm, je comprend, dans se cas, si je peut me permettre, je te conseillerait d'en modifier l'orthographe parce que là, la ressemblance trouble pas mal, surtout parce qu'on est sur le jeux... Si faut pour quelqu'un d'extérieur se n'est qu'un nom mais la ça met un sérieux trouble...

[Rostanga]

Bonjour Koruamy,

En ouvrant le spoiler, la première chose qui m'a sauté aux yeux ce sont les pensées, qui sont toujours entre astérisques.
Je ne suis pas la seule à te l'avoir fait remarquer : Mandinia a eu la même pensée que moi ; nous t'avons dit que visuellement ça n'était absolument pas terrible. Du coup ça ne me donne pas du tout envie d'aller plus avant dans la lecture... surtout que les paroles télépathiques sont nombreuses. Si encore il n'y en avait que quelques unes, je ne dirais pas, je me forcerais à lire, mais là, honnêtement, non, je ne peux pas. Ca fait vraiment pâté indigeste.

[Koruamy]

toujours aussi astérisques... C'est à dire?
Je changerais après que tu m'ai éxpliqué.

[Rostanga]

Les astérisques, c'est ça : *.
"Les étoiles", comme disait Mandinia.
Il faudrait vraiment que tu les enlèves, en les remplaçant, comme on te le suggérait, par de l'italique.